Юмор

- Товарищ прапорщик, какая ваша любимая игра?
- Футбол.
- А какая любимая команда?
- Пааадъееееем!

- Представляешь себе, директор лишил меня премии за то, что в рабочее время я был на футбольном матче.
- А от кого он узнал?
- Он сидел рядом со мной.

В перерыве футбольного матча в кабину радиокомментатора приходит тренер местной команды.
- Послушайте, - говорит он комментатору, - нельзя ли вести репортаж помедленнее? Наши ребята не могут играть с такой скоростью

Жена выговаривает мужу: - Похоже, что на первом месте для тебя футбол, а не я!
- Ты ошибаешься, милая. Существует еще, как минимум, хоккей.

Брежневу дарят футбольный мяч, а он говорит:
- Спасибо за орден, но уж очень на Хрущева похож

Спрашивают школьника, идущего на стадион:
- Ты знаешь, кто такой Цимбаларь?
- Нет?
- А Кечинов ?
- Нет....
- А ты вообще игроков каких-нибудь знаешь ???
- А как же - Дель Пьеро, Казираги, Дзола, Оуэн, Дзанетти, Рауль.... (и так не останавливаясь продолжает перечислять...)
- А как же ты в России-то болеешь ? - А где это ?

После поражения сборной России от сборной Украины Ельцин шлет телеграмму Кучме:
"Дорогой Ленид Макарович вскл.зн. Поздравляю победой всклн. зн. Нефть.тчк.Газ.тчк. Севастополь.тчк."

На трибуне во время матча один из болел кричит : "Судья - козел!", "Судья - сволочь!", "Судья - скотина!" и так далее.
Сосед спрашивает:
- Чего орешь-то ? Он же вроде неплохо судит!
- Замолчи , он не с твоей женой спит.

Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле:
- Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче.
- Зачем?!
- Там в приемной ожидает приема целая толпа больных, а через десять минут по ТВ футбол начинается.

Бабушка рассказывает внучке:
- У меня была единственная любовь в жизни
- Какая?
- Футболисты...

Футболисты одной из команд во главе с тренером, едва приехав в Москву на матч, отловили судью и стали его бить.
- За что вы его так, ведь матч еще и не начинался!
- А у нас самолет сразу после матча, боимся - не успеем

Разговор двух приятелей:
- Тебе Мадонна нравится ?
- Да ну , я вообще футбол не люблю, и этого Мадонну тоже..

Репортаж с футбольного матча:
- Подача слева! Удар головой - штанга! Отскок! Еще удар! Штанга! Подача слева! Будет ли третий удар? Нет, игрок потерял сознание, ведь штанга железная ...

Тренер навещает травмированного футболиста:
- Тут вот ребята денег собрали на гостинец.. вот, съешь яблочко...

Армянское радио спрашивают:
- Чем отличается игра за сборная России от сборной Армении?
- Во второй россиян больше

Закончился матч Россия-Япония...И только Хакамада тихонько хихикала

Тренер проигрывающей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает:- Кто вчера первым предложил выпить? Тишина Он опять: Кто вчера первым предложил выпить?
Опять молчок.
- Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто первый вчера сказал "Ну что?"

В России всегда было две беды... А теперь и футбол

У выезда на стадион "Лужники" табличка для автомобилистов:
"Осторожно, не давите балельщиков!" После матча дописано:
"Дождитесь футболистов!"

Мужик в истерике:
-Господи, когда я просил тебя, чтобы Россия играла на ЧМЯКе как Франция и Аргентина, я не то имел в виду.